— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.

— Кто на вас напал?

— Голод.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

 

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.

— А ты как бы сделал?

— Я, конечно, взял бы себе маленький.

— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала

 

Жена — мужу: — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...

— Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

 

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.

— Сколько вам штук?

— Тридцать, как обычно.

 

Съел кусок просроченного торта.

Что—то нехорошо мне стало...

— Решил проверить, от торта ли мне поплохело?

Съел ещё кусок. Да, определённо от торта.

 

Мать: — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

Сын: — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые,

то он мог бы летать на реактивной тяге!